Las puertas del alma

"Cuando lo creas todo perdido, no olvides

que aún te queda el futuro para cambiar tu destino"

Wernher von Braunpiese 

Pueden haber muchas personas: más ricas, más guapas, más inteligentes, más artísticas...

pero no son yo

Algunos tardan toda una vida en entenderlo, y suele ser demasiado tarde 

Cuando me buscan, ya no estoy

No encuentran la llave 

Dónde antes había una puerta abierta a mi jardín 

Hay miles mejores que yo

Millones peores que yo 

Pero como yo no existe nadie 

Hace tres días murió mi mejor amigo

El más antiguo

Hace 5 años reconoció que estaba toda la vida enamorado de mi, pero prefirió una mujer "de verdad", de su "nivel"

Se la presenté, la encontró

Vivieron todos los viajes por el mundo que íbamos a hacer juntos

Toda la vida que hablábamos que teníamos planeado hacer si fuéramos felices

Tuvo una enfermedad en los riñones 

Necesitaba diálisis todos los días

De repente su "amor" dejó de estar 

Le echaron de su trabajo de jefe nacional porque ya no era "rentable"

Trabajó en los negocios que le montó para ella (que ideé yo)

Antes de morir me llamó a mí

Toda una vida perdida persiguiendo mi sombra, y nunca me enamoré de ellos porque en sus ojos había cobardía y miedo

Me cansé de hacer mejores personas que se fueron con otras personas

Y terminaron buscándome a mí, de nuevo

El padre de mi hijo lleva un tiempo dejándome "recados", "indirectas", han pasado casi 20 años que tuve que huir de él.

Se casó con mi clon (una prima mía canaria, tres veces más interesada y superficial que él, al tacaño, la tacaña mayor le dejó arruinado), con una poderosa millonaria, con una modelo de Cristian Dior, ahora está con una "artista"...

Se aburren, ya no tienen al "monito", al pájaro que habla, que les entretiene, que les cambia y les hace trabajar por dentro, por eso me odiaban, porque no soy "cómoda" cuando no les quiero recoger su basura y les enseño a gestionar sus miedos

Me cansé de cambiar vidas y solo recibir ingratitud y desprecio por cobardía, por obligarles a mirarse a sí mismos, y enseñarles a mirarse en su propio espejo

Me hicieron víctima de su propia cobardía porque no me podían "domesticar", cambiar, obligarme a hacerme a sus ideales imposibles, irreales, a sus jaulas de oro

Buscaron clones "mejorados", copias manejables, y solo consiguieron copias de alguna parte de mí

Y ni entre todas ellas juntas pudieron sacar un poco de mis profundidades

Puedo ser vulgar con los vulgares, genio con los genios, pájaro con los pájaros

Nunca entendieron nada

Me cansé de que no me miraran a los ojos del corazón, ni me cogieran la mano 

Que les solucionara sus problemas, pero no se molestaran en estar cuando yo tenía fiebre 

Me cansé del egoísmo, la cobardía y la superficialidad

Nunca entenderé porqué proyectan en mí sus propias carencias y me hacen culpables de sus miserables destinos

No existió nadie para mí 

Solo hubo uno

Una especie rara, alguien conectado pero que nunca me mira a la cara, conozco sus vuelos, el único que me ha sorprendido con sus juegos, pero no sé como hablarle, malinterpreta todo de mí, estamos como dos cachorros apaleados, que no saben si acercarse temerosamente o huir al primer ruido extraño

Pasamos infinitos infiernos, casi todos provenientes de él y de las circunstancias, fue agotador, pero no eran míos, yo no los generé, ya estaban ahí, le saqué de las garras del lobo con amor, cuando entre la multitud miré sus ojos, y vi que estaba sufriendo, y nadie lo "veía", era diferente, y recibí heridas, las entendí por el dolor de la cicatriz abierta que había que curar sin anestesia, luego volamos hacia el cielo, pero desapareció y me sumió en un profundo dolor; pero cuando caí yo, enferma de amor, de nuevo nadie estuvo, luego vi que no lo sabía, en su furia no miraba a otro que a sí mismo.

Dejé de hablar, solo podía mostrar imágenes, me metió en su fuego y solo me defendía, y no podía escuchar porque no me veía. Arrastrada por las olas después de haber sido zarandeada contra las rocas, ya no vivía. Comenzé a curarme las heridas. Sola, como siempre.

Era como un niño hermoso jugando a la vida, que no entendía sus procesos y se defendía pensando que el problema era él mismo, pero no era cierto: le faltaban palabras, instrucciones para etiquetarse y entenderse, en un mundo en el que era diferente, se veía como un error por "comparación", el error no era él, era su mundo, un mundo en el que era un genio y un peligro latente que tenían que "controlar" mientras le saliera rentable. Se sentía presionado, porque estaba presonado por una fuerza infinita, le enseñé a verse con mis lentes, a comparar, que el mundo es infinitamente más grande, y éramos solo un puntito en el mapa, y que la brújula está en nosotros mismos.

Quiere sentirse especial, pero ya es especial, cómo explicárselo.

Es imposible comunicarse con él sin que su duda perenne lo agite todo, me hizo culpable de sus propias cavilaciones, pero al menos fue valiente, rompió con todo lo que le hacía sentirse mal, pero por algún motivo me incluyó a mi entre sus furias, que no tenían nada que ver conmigo.

No le pude explicar que lo entendía, pero no hacía mucho por entenderme a mí.

"No vayas hacia su tormenta, atráelos hacia tu paz" pero a veces es imposible mantenerse de pie en un tornado, ahora de vuelta a mi refugio improvisado, ya curada de mis heridas con esparto, vuelvo a la gruta, a mi frescos caminos de paz y de silencios.

Que me mirara a los ojos y cogiera una margarita del suelo y me la pusieran en el pelo.

Que me dejaran mirar a la ventana cuando necesitaba consuelo

Que mi risa sale de las tripas y el corazón, no de la boca

Y que no me sale reír cuando me tratan de loca

Tampoco pedí tanto